В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-государь, и не было у него детей. Поэтому сказка будет не про царевича. Царь был неплохой — с государственными делами вполне справлялся, изредка воевал, пиры закатывал, в церковь не забывал ходить.

А в церкви жил-был поп-толоконный лоб, и у него тоже не было детей. Поэтому сказка будет не про Алешу Поповича. Поп был сносный – детей крестил, мертвяков отпевал, службы служил по шпаргалке. Правда, изредка пропивал колокол с колокольни. А когда выходил из запоя, то приходилось ему тащиться в кузницу, заказывать новый колокол.

В кузнице жил-был кузнец-молодец, и, вы будете смеяться, у него тоже не было детей.

Ну не знаю я, почему у них детей не было. Может быть, потому что эпидемия, больные все. А может, потому что неженатые.

На самом отшибе некоторого государства жил-был Иван–дурак. Да-да, тот самый, про которого столько сказок рассказывают. Только был он уже старенький, поэтому в сказке участвовать не смог по состоянию здоровья. Однако, он выгодно отличался от предыдущих персонажей наличием сыновей. Как и водится, их было три штуки — старший был умный, средний был и так и сяк, а вот младшему повезло. Да и по прозванию он был Иван — в честь папы. Про него и сказка.

Повадилось как-то диво-дивное, чудо страшное землю русскую разорять. Да не Идолище то Поганое, не Соловей то Разбойник, не Кощей Бессмертный а самый что ни на есть Зеленый Змий.

Отправил царь на битву ратную да на честный бой со Змием богатырей своих самолучших. Вернулись богатыри невменяемые, пешком, без доспехов латных да без оружья – все пропили в борьбе с чудищем.

Отправил царь на битву ратную да на честный бой со Змием тех богатырей, что ни так ни сяк, а как-то так себе. Попали те богатыри в вытрезвители-то медицинские, в темницы, да лечебницы.

Отправил тогда царь на битву ратную да на честный бой со Змием всякую чернь да шваль, а те и биться с чудовищем не стали — давно с ним дружбу водили.

Если раньше скоро сказка сказывалась, да нескоро дело делалось, то теперь дело вообще делаться перестало, зато стал люд русский супостату поклоны бить, пабы да бары открывать, в подворотнях да у заборов нечестивые ритуалы совершать, смекалку свою да хитрость техническую для самогонных аппаратов применять.

Долго ли, коротко ли, а пришлось царю самолично к Ивану-дурацкому сыну в ноги кланяться, за помощью обращаться.

— Ой, гои еси ты добре молодец да Иван, сын дурацкий! – запричитал самодержец, — Некому окромя тобе Русь-матушку из беды неминучей-то вызволити, супостата да ворога-то лютого победити, во сыру землю конем втоптати, саблей вострыя да порубати, чем-то там еще да надругати. Ты ж один да чей-то сын зелена вина не пил, по ушам текло да в рот не попало…

Помотал Иван головой да молвил:
— Брр… Ты, ваше величество, мне конкретно скажи, чего хочешь. А то я по-ученому не понимаю…

И поведал ему царь о Зеленом Змие и учиненной им интервенции. Возмутился тогда Иван (еще бы – все пьют, а его не зовут!), схватил дубинку дубовую да круглую в сечении, от стола отвинченную, и отправился на поиски Змия Зеленого.

Идет Иван лесом-полем, глядит – бежит в обратном направлении Серый Волк, измученный, язык набок, кричит на бегу: «Не ходи туда добрый молодец, пропадешь! Много нас было, целая стая — так я один еле ноги унес!» Не послушал Иван санитара леса, дальше пошел. Глядит – избушка на гнутых ножках вертится в разные стороны. Видать, какой-то шутник скомандовал бедолаге повернуться к лесу задом, вот она, посреди леса стоя, и сообразить не могла, чего от нее, собственно, хотят. Крикнул тогда Иван избушке слово волшебное, на лошадях работающее: «Тпру!» Избушка остановилась, и где стояла – там и села от усталости.
Зашел Иван в избу, и видит деву красоты неописуемой в белом халатике нараспашку и шапочке с красным крестиком.

— Фу! — говорит девица, — Я, Сестра Медицинская, по вызовам за тридевять верст ездила – и то дурацкого духу не слыхивала, а теперь дурацкий дух сам пришел!

— А ты бы, красавица, не бранилась, а накормила бы, да напоила с дороги, да и в баньке попарила – отвечает Иван, — Трое суток по болотам в одной паре носков пошарахалась бы, от тебя бы еще не так пахло.

— Уговорил, — улыбнулась девица, — Накормлю, напою, в баньке попарю, а после спать с собой уложу. Коли совладаешь с моею страстью, дам я тебе три волшебных артефакта, очень в твоем квесте пригодятся. А не справишься – тут тебе и смерть придет. И кивнула в сторону кучи истощенных волчьих трупов.

Усадила Сестра Ивана за стол, а сама отправилась баню топить. Съел Иван ту еду, что на столе была, затем ту, что в печи, затем ту, что в холодильнике и в шкафчиках различных. Только один шкафчик заперт оказался – с крестиком, как у девицы на шапочке. Взломал Иван аптечку с помощью дубинки дубовой, добыл зелье укрепляющее, в виде голубых таблеток отформованное, и съел его по-тихому. Прилег было отдохнуть, да передумал и направился в баню к Сестре Медицинской, чтобы приступить к испытанию досрочно.

Долго ли, коротко ли, а только когда действие таблеток закончилось, сестра лишь что-то пробормотала, сунула Ивану ключ от взломанной аптечки, отвернулась к стенке и захрапела.

Пошарил Иван в аптечном шкафчике еще раз и нашел три зелья – на одном «АлкаЗельцер» написано, на другом – «Антиполицай», а на третьем ничего не написано – просто тупо стоит трехлитровая банка и солеными огурцами пахнет. Догадался тогда Иван, что это легендарный Живой Рассол, собрал честно заработанные артефакты и отправился на ратный подвиг.

День идет Иван, два идет, да на третий вышел-таки к логову Зеленого Змия – через дорогу от кузницы оно находилось, 5 минут езды на автобусе, если не дурить и не плутать неделю по центральному парку. Принялся Иван стучать ногами в стальные ворота, вызывать Змия на честный бой. Вышел тут Змий, пузо зеленое почесывая, зевнул и говорит:

— Давненько я тебя поджидаю, Иван, дурацкий сын. Вот уже неделю как стол накрыл, только из-за тебя гостей не отпускаю, все им говорю: «Ну подождем еще пять минуточек, вот-вот подъедет, а пока новую откупорим…»

Глянул Иван за спину Змию – и вправду, стол накрыт, гости сидят вповалку, сами уже зеленые, кое-кто даже и преставился. А в дальнем уголке царь пригорюнился – и его одолело чудище коварное.

Осерчал тогда Иван, махнул дубинкой дубовой и снес Змию голову. Хлынула тут кровушка змеиная, 98-процентная, окатила богатыря. Только Иван отряхнулся, да от кровушки-то отплевался, глядит – а у Змия-то заместо одной головы две выросло. И обе над Иваном глумятся, насмехаются: «Что, Ивашка, двоится в глазах-то?». Ухватился Иван за дубинку покрепче, размахнулся посильнее и снес Змию обе головы разом. Снова пришлось Ивану наглотаться кровушки ворога лютого. Протер он глаза, порядком уже залитые, глядит — а у Змия-то заместо двух уже четыре головы.

Вспомнил тогда Иван–дурацкий сын про волшебные подарки Сестры Медицинской. Глотнул Иван АлкаЗельцера, заел Антиполицаем, Живым Рассолом запил – да и кинулся на врага. Закрыл глаза и начал дубинкой в разные стороны махать – так и раздолбал Зеленого Змия на мелкие кусочки.

Превратились тогда кусочки Зеленого змия в малых змеенышей – 0.25, 0.5, 0.75 и другого литража — и расползлись по земле русской. Пришлось Ивану вылавливать их по одному и уничтожать испытанным способом, здоровью вредящим. Боролся со змеенышами Иван, год боролся, два боролся, потом кроме змеенышей еще с чертями бороться пришлось. Так и по сей день борется, коли еще не помер. От цирроза, например…

#АвторскиеРассказы