Что тебя ждет в ночь с 2014 на 2015Высушишь литр водки, запьешь ведром пива, выберешь очередную спутницу жизни на вечер, и пригласишь ее к себе жить — аж до самого утра. А что по этому поводу думает мужской гороскоп?

Овен
Главное правило распивания спиртного — с такими лучше не пить. Иначе завтра утром проснешься где-то в Жмеринке, без штанов, и со штампом в паспорте. А овен при этом посмотрит на тебя абсолютно трезвыми глазами, и скажет:

“Что же ты так. Мы же по чуть-чуть“.

А если ты — и есть этот “овен“, тогда знай: у других знаков зодиака есть странное физиологическое свойство — пьянеть от алкоголя.

Телец
Телец всегда считает себя трезвым, даже если он, словно улитка, уже ползет по полу, оставляя за собой мокрый след. Еще одна черта характера этого знака зодиака — получать от жизни все, и по полной. Поэтому тельцы всегда если веселятся, то до последнего. Особенно это касается алкоголя — пока дна не увидят, не угомонятся. А потом обязательно случайно разобьют твою любимую чашку, старый бабушкин сервиз, и вообще все, что попадется им под руку.

Близнецы
После солидной порции алкоголя близнецы перестают быть двойственной натурой. И тогда бойся: наружу может вылезти как ангелочек, так и темная сторона Луны, на которой водятся хищные демоны. Второй вариант куда хуже первого — такой тут же осознает свою ненависть к окружающим, и всячески пытается ее реализовать. А на утро безобидно (или бессовестно) говорит:

“Ну что ты, я же был пьян.“

Рак
Рак в трезвом виде замкнутый и местами очень даже недоступный. А уже после первой рюмки, гляди, сам с себя снимет все, что давно вам мешает заняться “этим“ прямо здесь и сейчас. Но учти: утром, после того, как вся новогодняя (или просто алкогольная) магия пройдет, рак обратно закроется в себе, и будет молча страдать.

Лев
Пьяный лев по праву должен был быть рыбой. Все потому, что складывается впечатление: для болтовни о его крутизне этому знаку зодиака даже не нужно вдыхать воздух. Если делает паузы, то только для того, чтобы выпить. И в компании из 20 человек обязательно того, кто еще не слышал историю о героических подвигах этого царя зверей.

Дева
Пьянка с девой делится на 3 этапа:

— я такая пьяная (не позже, чем после первого коктейля);
— я вас всех так люблю (средина ночи);
— а где аспирин и что вчера было.

А юная дева первым утром уже нового года может обнаружить, что она уже не дева (смотри этапы 2 и 3 — обязательно найдется негодяй, который этим воспользуется).

Весы
В новогоднюю ночь (точнее есть после галлона виски) весы прекращают свои поиски идеала. Все для них незаметно становятся воплощениями красоты и совершенства. И тогда окружающие женщины хороши, а мужики — едва ли не с каждым нужно выпить. И обязательно на брудершафт. А потом наступает утро, полное похмелья и стыда.

Скорпион
Скорпион — один из самых коварных знаков зодиака. Он всегда пьет ровно столько, сколько ему нужно “для поднятия настроения“ (по-народному — до состояния куража). А затем тормозит с выпивкой, в это время подливая остальным. И приговаривает:

“У меня рука легкая“.

Так вот: врет он все. Не верь. У него рука настолько тяжелая, что с такой напьешься в считанные тосты. А потом станешь звездой youtube (да, скорпионы способны и на такое). Если решишься напоить этот знак зодиака в женском лице, помни:

она пообещает, что признается тебе во всем. Но “давай еще по одной. У меня рука легкая“.

Стрелец
Пить со стрельцом — может не хватить здоровья (повторится история со Жмеринкой, штанами, и штампом в паспорте). Не пить со стрельцом — можно уснуть, так и не дождавшись окончания его “увлекательной“ лекции о вреде алкоголя. Но если тебя таки угораздило в новогоднюю ночь оказаться рядом с этим знаком зодиака, то лучше делай все так, как он велит. Иначе он тебя застрелит. Или обидится. Второе куда хуже.

Козерог
Замкнутый и порой не очень многословный козерог после третьей рюмки становится душой компании: и шутки он шутит, и комплименты направо-налево раздает, и на “подколки“ уж больно добродушно реагирует. Ну прямо пьяный ангел во плоти. Не ведись: на утро эта сволочь обязательно все вспомнит.

Водолей
Пьяный водолей — сама гениальность. Он, сделав два штриха по холсту, тут же входит в мировую историю живописи, написав три строки, растрогает даже самого бесчувственного (то есть упившегося в хлам), на раз-два создаст идеи для стартапов, новые религии и идеалы красоты. Но жаль, что пьяный водолей встречается не чаще снега в Сахаре. Уже после пятой стопки он бурчит:

“Ну вас. Я иду спать“.

Рыбы
Пьяная рыба — ходячая опасность. Все потому, что все в мире существующие эмоции она (будучи подшофе) переживает за считанные мгновения. Только что плакала, мол, ее никто не любит. Не прошло и минуты, а этот экспонат уже пляшет на столе, и мечет свою икру во все стороны. Совет: лучше отойди подальше, если не желаешь попасть “под раздачу“.

Источник

P.S: Материалы публикуемые на сайте "АНОМАЛЬНЫЕ НОВОСТИ" - это интернет-обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения. Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций.